Sabe, as vezes me sinto feito a Gretchen, a primeira cantora que conseguiu descer do nível mais baixo da hierarquia de ritmos aceitos no Brasil. No tempo das vacas magras (sim, já começamos com elas), a então 'Rainha do Bumbum' (tenha santa paciência) que disputava com a ex-piriguete ex-chacrete, Rita Cadilac, para saber quem ganhava na incessante competição de gemidos de orgasmos que elas insistiam em dizer que era música, bombou com o seu hit em que demonstrava sua essência analfabeta, destruindo a beleza da língua espanhola, a sensual (jura?) La Conga e parou por aí. 

A partir daí, Gretchen cavou fundo a sua decadência. A então cantora se transformou em garota-propaganda de marcas falidas, viciada em cirurgias plásticas e malhação excessiva e até atriz pornô. Nem preciso falar aqui dos inúmeros casamentos frustrados da intérprete da 'Melô da Pata Pata', que ainda acredito serem jogadas de marketing da cantora para não sumir de vez dos holofotes da decadente mídia brasileira. 

Gretchen tentou até o maravilhoso mundo do forró (Ah, Vá!), chegando a fazer um dueto até com uma fugura mítica como Frank Aguiar (sim, eu sou péssimo com adjetivos), mas nem lá aceitaram aquela criatura.

Agora, o que fez meu queixo cair e nunca mais voltar pra minha cara foi ver a Gretchinha batendo cabelo, se arreganhando toda e arrasando no auto-tune na sua performance ao vivo no programa do Ratinho, da música  do 'Águia de Fogo do Pará', que ela talvez nem saiba o que é.